Εσύ σε ποια ενεργειακή (σ)κατάσταση βρίσκεσαι;

.. είναι:

(α) να παίρνεις το αυτοκίνητο σου για πλύσιμο τζαι να σου σπάζουν το καθρεφτάκι. Τζαι να σου λαλούν "εν να ψάξω να έβρω το κομμάτι τζαι να έρτεις τη Δευτέρα να σου το κολλήσω" (ναι είμαι σίουρη ότι εν να το έβρεις μετά τζαι τα υπόλοιπα 100+ αυτοκίνητα που εν να ρέξουν σήμερα που το πλυντήριο σου)

(β) να πιτάς γυαλλιστικό πας στο ταμπλώ σου τζαι να σου το ξασπρίζει (W T F)

(γ) να πιάνεις που το χρυσοχοείο που το είχες πάρει για καθάρισμα ΤΟ δακτυλίδι σου, το ωραίο, λευκόχρυσο, διαμαντένιο δακτυλίδι σου με τες ωραίες μοντέρνες γωνιές, ΣΤΡΟΓΓΥΛΕΜΕΝΟ ΧΩΡΙΣ ΓΩΝΙΕΣ ΓΙΑΤΙ ΕΙΠΑΝ ΝΑ ΤΟ ΓΥΑΛΙΣΟΥΝ ΤΖΑΙ ΕΚΑΜΑΝ ΣΟΥ ΤΟ ΣΑΝ ΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΤΟΥΣ *big time αλληθώρισμα τζαι ποκάπνισμα*

Εύχομαι η κακτοσύνη μου να σταματά στο 3ο και το μεγαλύτερο.

ΚΑΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ αγαπημένε κόσμε της μπλογκόσφαιρας, τζαι πέρκι σάσουν τα πράματα, γενικώς.

...βαρκούμαι τα όσο δεν πάει άλλο.

Μαγικό ραβδάκι; Πού είσαι;

Τζαι μεν μου πείτε να φέρω να μου καθαρίσουν. Μόλις εγράφτηκα άνεργη.

Ανταλλάζονται οι δουλειές μου με σιδέρωμα που εν το βαρκούμαι τόσο.

Somebody? ANYBODY?

Σε μαειρκό της παλιάς Λευκωσίας, με γκαρσόνια μιας κάποιας ηλικίας:

-Τι θα πάρετε παιθκιά;
-Μια μερίδα γεμιστά, μια μερίδα κολοκάσι με το κρέας.
-Εν να πιείτε τίποτε;
-Που ένα νερό.

(μετά από 3' έρχονται τα μαχαιροπήρουνα, τα χαρτομάντηλα και 2 ποτήρια)

-Τι είπετε ότι θα πιείτε;
-Δύο νερά.

(έρχονται τα νερά και μετά από 3' έρχεται το γκαρσόνι μας, κάπως προβληματισμένο...)

-Παιθκιά σόρυ, το ρόστο έλειψε.
-Μα εν τζαι παραγγείλαμε ρόστο.
-Τι επαραγγείλετε είπαμε;
-Γεμιστά τζαι μια κολοκάσι με το κρέας.
-Α, εντάξει. Έρκουνται.

Μέρος 1ο: 
Απάντηση στην ερώτηση "τι δουλειά ακριβώς κάνει ένας βουλευτής":
-Κάθεταιιι.. όοολη μέρα στο γραφείο τουυυ... και ακούει τα παράπονα του κόσμου.


Μέρος 2ο (χέστρα):

Απάντηση στην ερώτηση "πείτε λίγα λόγια για κάποιο πρόσωπο της κοινότητας σας που την έχει τιμήσει και την έχει κάνει γνωστή με το δικό του τρόπο":

-Κυρία ένας πολύ σπουδαίος άνθρωπος είναι ο Γεώργιος Τάσου.
-Μάλιστα. Ποιος είναι Γιώργο μου ο Γεώργιος Τάσου και γιατί πιστεύεις ότι είναι τόσο σπουδαίος;
-Ναι κυρία. Ο Γεώργιος Τάσου μπορεί να είναι τζαι πρόεδρος όοολης της Λάρνακας..
-Μήπως εννοείς έπαρχος; Υπεύθυνος, δηλαδή, όλης της επαρχίας Λάρνακας;
-Όχι κυρία..
-Είναι μέλος του κοινοτικού συμβουλίου;
-Όχι...
-Μήπως είναι βουλευτής;
-Ναι, ναι! Βουλευτής!
-Μάλιστα. Συνέχισε.
-Που λες κυρία, ο Γεώργιος Τάσου εβοήθησε μας πάρα πολλά. Ήρτε στο χωριό μας τζαι εβοήθησε τον αδερφό μου να πιάσει δουλειά στην κυβέρνηση. Έβαλε μέσο τζαι επιάσαν τον αδερφό μου. Διότι κυρία, τωρά που η κυβέρνηση μας εν του ΑΚΕΛ, άμα πάει κάποιος του ΔΗΣΥ να πιάσει δουλειά εν τον πιάνουν. Λαλεί σου ο Χριστόφιας "εν είσαι του ΑΚΕΛ; Άνεμος στη βράκα σου τζαι αέρας στα πανιά σου". Ενώ άμα βάλεις μέσο πιάνουν σε τζαι ο Γεώργιος Τάσου που εν του ΔΗΣΥ (εδώ υπήρχε τζαι μια YES-στική χειρονομία) εβοήθησε τον αδερφό μου που εν τζαι τζείνος του ΔΗΣΥ (ακολουθεί η ίδια YES-στική χειρονομία) τζαι επιάσαν τον στην κυβέρνηση.
-Είναι από το χωριό σας ο Γεώργιος Τάσου;
-Όχι κυρία.
-Μάλιστα. Κάπου εδώ παιδιά θα κάμουμε μια μικρή διακοπή παιδιά και θα μιλήσουμε λίγο για το "μέσο".

Έταξα του Invictus το παρακάτω σε σχέση με αυτό το ποστ του: 

Εβρεθήκαν για τον καφέ τους 2 γειτόνισσες, η μια 60χρονη και η άλλη 80χρονη.
Η 60χρονη όμως επήε στον καφέ όχι όπως συνήθως, αλλά με βούκκα γυαλλί, όπως τον κώλο του μωρού.
Εξεπλάγηκε η φιλενάδα της τζαι ερώταν τι έκαμε τζαι άλλαξε έτσι.

60: Πλαστική, φιλενάδα!
80: Πλαστικήηηη; Μα τι εν τούτο;
60: Έτο, βάλλουν σε που κά'στο νυστέρι, κόφκουν σε λλίο ποτζεί, λλίο ποδά, ξαναράφκουν σε τζαι τεντώνει η πέτσα σου!
80: Αααα θέλω τζαι'γώ ποτζείν'την πλαστική!
60: Κάτσε ρα στα αυκά σου, τι τη θέλεις εσύ 80 χρονών την πλαστική;
80: Εσύ δώσ' μου το τηλέφωνο του γιατρού τζαι έννεν που τη δουλειά σου.

Με αυτά και μ'ετούτα, επήε η φιλενάδα μας στον πλαστικό χειρουργό τζαι εζήτησε ολική πλαστική, που τα νύχια ως την κουρία.

Γ: Μα, γιαγιά, στην ηλικία σου τι τη θέλεις την ολική πλαστική;
80: Ρε γιατρούι, να μεν σε κόφτει. Ριάλλια βαστώ, έφηκε μου ο μακαρίτης, εσύ κάμε μου την τζαι θα πληρωθείς κανονικά.

Βάλλει την ο γιατρός στο χειρουργείο, εμάχουνταν καμπόσες ώρες πάνω της τζαι εκάμαν την. Είχαν την τυλιμένη μες στες γάζες που πάνω ως κάτω για κάμποσες μέρες τζαι σε κάποια φάση ήρτε η ώρα να την ποτυλίξουν. Εφέραν της τζαι έναν ολόσωμο καθρέφτη, να θωρεί για τι επιέρωσε.

Ε το λοιπόν, η κοτζιακαρούα μας δεν επίστευκε στα μμάθκια της! Ενέωσε 40 χρόνια. Εγίνηνννν πούππα. Τόσο πολλά δεν το επίστευκε που εψαχουλλεύετουν ποτζεί ποδά πέρκι το πιστέψει. Έντζισε πας στα βυζιά της που εστήσαν μετά που τόσα χρόνια, έντζιζε πας στην τζοιλιά της που εγίνην γυαλλί-καλύτερη που ποτέ τζαι όπως εθαύμαζε τη δουλειά του γιατρού σε κάποια φάση έντζισε τζαι που πίσω που το σβέρκο της. Τζαι ήβρε ένα λουκκούι.

80: Μαα, γιατρέ μου, τι εν τούτο το λουκκούι δαμέ;
Γ: Α, τζείνο; Έννεν τίποτε τζείνο γιαγιά, εν η τρύπα του κώλου σου!