Εσύ σε ποια ενεργειακή (σ)κατάσταση βρίσκεσαι;

Παρκάρω τη λιμουζίνα μου, παίρνω τη τσάντα με τα παπούτσια και κινώ κατά το κατάστημα.
Τι ωραίος καιρός! Λατρεύω τον μεσημεριανό ήλιο του χειμώνα.
Βρίσκω το κατάστημα και μπαίνω μέσα. Οι δύο πωλήτριες (μια πενηντάρα Κυπραία με καρώ mesh μαλλί και μπλε παλεστινιακό σάλι -wtf- και μια τριαντάρα Ελληνοπόντια) τα έξυναν. Τα κεφάλια τους. Χαμογελαστή και ευγενική λέω:

Λένη: Γεια σας! Είχα καλέσει νωρίτερα σήμερα και ρωτούσα αν έχετε το τάδε μοντέλο σε 39. Το είχα πάρει χθες από την πόλη μου, όμως τελικά είναι πολύ μεγάλο μου και θέλω να το αλλάξω.
Ξινισμένη ή Ξιπασμένη (you are to choose) Πωλήτρια: Πού είναι το κουτί σου:!
Λ: Ξέρετε, το και το.
ΞΠ: Μα δε μπορούμε να κάνουμε αλλαγή χωρίς το κουτί!!
Λ: Μα έχω την απόδειξη!
ΞΠ: Δε μας νοιάζει η απόδειξη, στο κουτί υπάρχουν όλες οι πληροφορίες για το παπούτσι, τα bar codes, κλπ.
Λ: Μα αφού έχει και κάτω από το παπούτσι bar code.
ΞΠ: Εμείς δε μπορούμε να το πουλήσουμε έτσι. Θα αγοράζατε εσείς παπούτσι χωρίς το κουτί του;
Λ: Προσωπικά δε θα είχα πρόβλημα γιατί ανακυκλώνω τα κουτιά έτσι κι αλλιώς.

Μπαίνει εκείνη την ώρα στο κατάστημα ένας κύριος 50+. (τωρά εσκέφτηκα ότι ίσως να ήταν και ο άντρας της και έτσι εξηγούνται πολλά)

ΞΠ: Να ρωτήσουμε και τον υπεύθυνο του καταστήματος. Η κοπέλα θέλει να κάνει αλλαγή και δεν έχει το κουτί.
Λ: Το και το, ξέρετε.
ΥΚ: Μα δε γίνεται!! Είναι πολιτική του καταστήματος να μην κάνουμε αλλαγή χωρίς το κουτί!! Είναι λάθος της υπαλλήλου εάν δε σας το είπε αυτό.
Λ: (Επιτέλους με αυτό το κουτί) Οκ, καλώς. Μισό λεπτό σας παρακαλώ, να πάρω στο κατάστημα σας στην πόλη μου, ίσως να μην έχει πετάξει ακόμη η κοπέλα το κουτί.
ΥΚ: Δε χρειάζεται, θα πάρουμε εμείς.

Κάνει το τηλεφώνημα και προς ανακούφιση μου διαπιστώνουμε ότι η υπάλληλος εκεί έκοβε φλέβα γενικώς και δεν είχε ακόμη πετάξει το κουτί. Όση ώρα όμως ο ΥΚ μιλούσε στο τηλέφωνο, η ΞΠ έβγαλε από τη τσάντα τα παπούτσια και τα επιθεωρούσε. Και όταν ο ΥΚ τερμάτισε την κλήση...:

ΞΠ: Μα ακόμα και με το κουτί, δε μπορούμε να δεχτούμε αυτό το παπούτσι πίσω! Έχει φορεθεί!!
(Η ευλογημένη το είχα φορέσει στη δουλειά, όπου το πάτωμα θυμίζει μικρή σαχάρα γιατί οι πόρτες είναι αλουμινινένιες και μπάζουν. Και άρα η σόλα του είχε σκονιστεί λλλίγο)
Λ: Δεν έχω φορέσει το παπούτσι, το δοκίμασα στο σπίτι με καλτσόν και διαπίστωσα ότι είναι πολύ μεγάλο μου.

Σιγά μην αναφέρω ότι μάζεψαν τις σκόνες από τη δουλειά, θα ισχυριζόταν ότι το φόρεσα και πήγα δουλειά και ότι το έφερα τωρά για αλλαγή. Και εννοείται ότι είχα πρόχειρα γοβάκια ασορτί με τα ρούχα μου και άλλαξα.

ΞΠ: Είναι φορεμένο, φαίνεται.
Λ: Μα δεν το εχω φορέσει. Σας εξήγησα.

Η ΞΠ παίρνει 3 ζευγάρια παπούτσια από το παραδίπλα ράφι, τα γυρίζει ανάποδα και μου τα μπήγει στα μούτρα.

ΞΠ: Αυτά είναι καινούρια, φαίνονται. Αυτό έχει σαφώς φορεθεί.
Λ: Συγγνώμη, συγκρίνεται το waxed παρκέ σας με το πάτωμα ενός σπιτιού; (έβγαλα και το σπίτι μου λέσχι..)
ΞΠ (απευθυνόμενη στον ΥΚ, επιστρατεύοντας σούπερ ειρωνικό ύφος): Να φανταστούμε ότι αυτές οι σκόνες προέρχονται από το κατάστημα της Δ;
Λ: Δεν υπαινίχθηκα αυτό, το ξέρετε πολύ καλά. Απλά λέω ότι δεν συγκρίνεται το πάτωμα σας εδώ με το πάτωμα του σπιτιού. Τι να κάνουμε, έχουμε πολλές σκόνες στην πόλη μου (προσπαθώντας να ευθυμήσω λίγο την (σ)κατάσταση).
ΞΠ: Εγώ νομίζω ότι τα φόρεσες ψες, βγήκες έξω, αποφάσισες ότι δε σου κάνουν και ήρθες να τα φέρεις πίσω!
Λ: (you.. you.. you filthy, celibate bitch!!) Συγγνώμη, αλλά ΔΕΝ τα φόρεσα!! Θα ήταν γδαρμένα εάν έβγαινα έξω με αυτά!! Και αυτά δεν είναι γδαρμένα!!
ΞΠ: Εμείς πάντως δε μπορούμε να το πουλήσουμε αυτό το παπούτσι σε αυτή την κατάσταση. (λες και συνουσιάστηκα μαζί του) Έχουμε πολύ ιδιότροπους πελάτες εμείς εδώ στη Λευκωσία (στο κέντρο του Σύμπαντος - μα δεν τους ειδοποίησε κανείς ότι είναι η Αραδίππου;) και δε θα το αγοράσει κανένας πελάτης μας. ΑΝ σου το αλλάζουν στην πόλη σου...
ΥΚ: Μα αυτά τα παπούτσια έχουν λάσπες από κάτω!!
Λ: Μα σοβαρομιλούμε;; Έχετε ξαναδεί λάσπες σε παπούτσια;;
ΥΚ: Και είναι και τριμμένο το πλαστικό τους πίσω.
Λ: ΜΑ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΤΑ ΦΟΡΕΣΑ ΚΑΝ, ΠΩΣ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΡΙΜΜΕΝΑ;!! (αλληθωρίζοντας) Η συζήτηση έχει γίνει επιεικώς αστεία.
ΞΠ: ΜΑΣ ΠΡΟΣΒΑΛΛΕΙΣ ΤΩΡΑ;
Λ: Εσείς που τόση ώρα με βγάλατε ψεύτρα δε με προσβάλλετε; Κοιτάξτε, δεν υπάρχει λόγος να συζητούμε άλλο.


Λ: Κοιτάξτε, δεν έχω κανένα λόγο να σας πω ψέμματα. Αν τα φορούσα και πήγαινα κάπου, θα τα κρατούσα και θα έσκαζα. Αλλά δεν τα φόρεσα. Και τα πλήρωσα. Δεν υπάρχει όμως λόγος να συζητούμε άλλο. (παίρνω τη τσάντα από τον πάγκο) Θα τα αλλάξω στην πόλη μου και θα έρθω μετά με το κουτί να τα αλλάξω ξανά γιατί εκεί η συλλογή είναι πολύ περιορισμένη.
ΥΚ: Πες μου ειλικρινά, τα φόρεσες;
Λ: (Τόση ώρα τι σου λέω άνθρωπε μου;) Κατηγορηματικά ΟΧΙ. Δηλαδή το πρόβλημα είναι οι λίγες σκόνες; Δηλαδή αν έπαιρνα ένα σφουγγαράκι παπουτσιών και βούρτσιζα τους πατούς δε θα υπήρχε πρόβλημα;
ΥΚ: Όχι. Ε γιατί δεν το έκαμες;
Λ: (Αμαυρογύρευε) Δε μου βρισκόταν πρόχειρο. Αν ήξερα ότι θα γινόταν τόση φασαρία όμως... Δεν πειράζει όμως, ευχ
ΥΚ: ..Θα τα αλλάξουμε. Διαλέξτε κάτι άλλο.
Λ: Δε χρειάζεται, ευχαριστώ.
ΥΚ: Όχι, είναι εντάξει. Θα σας τα αλλάξουμε.

Έκαμα ακόμα λίγο τη δύσκολη, αλλά μετά διάλεξα ένα ζευγάρι που ήταν καλό, όχι τόσο όμορφο όσο το άλλο αλλά πάρα πολύ άνετο, πλήρωσα ακόμα €5, το πήρα και έφυγα. Και φεύγοντας ακούω τον ΥΚ να λέει:

ΥΚ: Κράτα την τούτη την απόδειξη..
Λ: Συγγνώμη, μου είπατε κάτι; Δεν άκουσα.
ΥΚ: Α όχι, δεν ήταν σ'εσένα που έλεγα. (και απευθύνεται στην Ελληνοπόντια υπάλληλο) Κράτα την τούτη την απόδειξη..

Ναι, κράτα την. Μπας και ζητήσω να τα ξαναλλάξω.